도서출판 지음

知音(지음)은 '내 마음을 알아주는 사람', '마음을 나눌 수 있는 벗'이라는 뜻을 담고 있습니다. 지음 레터는 바쁜 일상 속에서 잠시 멈춰, 오직 나를 위해 읽는 짧은 편지입니다. 정답을 알려주기보다 마음을 이해하고, 해결책을 제시하기보다 공감을 건네며, 평범한 하루를 조금 더 따뜻하게 바라볼 수 있도록 돕습니다.한 편을 읽는 데는 오래 걸리지 않습니다. 하지만 그 짧은 시간이 오늘의 마음을 돌아보고, 내일을 조금 더 다정하게 살아갈 힘이 되기를 바랍니다. 지음 레터는 누군가를 바꾸기 위해 쓰는 글이 아닙니다.오늘도 애쓰며 살아가는 당신에게,마음을 알아주는 벗이 건네는 작은 편지입니다.

내 안의 아이에게어른이 되었지만 아직 아픈 당신을 위한 치유 수업 상처 입은 내면아이와 화해하는 시간어른이 되면 괜찮아질 줄 알았습니다.하지만 누군가의 말 한마디에 쉽게 상처받고, 버려질까 두려워 관계에 매달리거나 거리를 두기도 합니다. 사소한 실수에도 자신을 심하게 비난하고, 이유 없이 외롭고 불안한 날들이 찾아옵니다.어쩌면 지금의 아픔은 아직 위로받지 못한 어린 시절의 내가 보내는 신호일지도 모릅니다. 혹시 이런 적이 있나요? "왜 나는 같은 상처를 반복할까?""작은 일에도 유난히 예민하게 반응해.""늘 사랑받고 싶으면서도 가까워지는 것이 두려워.""나는 왜 이렇게 나 자신에게 엄격할까?""어린 시절의 기억이 지금의 삶에 영향을 주는 것 같아." 《내 안의 아이에게》는 심리학과 애착 이론을 바탕으로 ..

아침이 사라졌다슬로우 모닝 프로젝트 눈을 뜨자마자 스마트폰을 확인하고, 밀려드는 알림 속에서 하루를 시작합니다. 정신없이 준비하고, 해야 할 일에 쫓기다 보면 어느새 하루의 주도권은 내 손을 떠나 있습니다. 우리는 왜 아침부터 지쳐 있을까요? 《아침이 사라졌다》는 단순히 일찍 일어나는 방법을 알려주는 책이 아닙니다. 현대인의 아침이 어떻게 사라지게 되었는지, 우리의 뇌와 습관, 디지털 환경은 하루의 시작에 어떤 영향을 미치는지를 심리학과 뇌과학의 관점에서 차분히 들여다봅니다. 아침은 생산성을 높이기 위한 시간이기 전에, 나 자신을 만나는 시간입니다. 이 책은 바쁜 일상 속에서도 자신만의 속도로 하루를 시작할 수 있도록 작은 실천들을 제안합니다. 스마트폰과의 거리 두기, 나를 깨우는 아침 질문, 감정 ..

마음을 되찾는 연습흔들리는 감정을 안정시키는 마음챙김 실천 워크북 우리는 마음을 돌보는 법을 배우지 못한 채 살아갑니다. 바쁜 하루를 버티고, 해야 할 일을 해내느라 정작 자신의 감정은 뒤로 미뤄둡니다. 괜찮지 않아도 괜찮은 척하고, 힘들어도 버티는 것이 익숙해집니다. 그러다 어느 순간, 내가 무엇을 느끼고 있는지조차 알 수 없게 됩니다. 혹시 이런 적이 있나요? "내 마음이 어떤 상태인지 잘 모르겠어.""늘 바쁘게 살아왔는데 문득 지쳐버렸어.""감정을 돌보는 방법을 모르겠어.""머리로는 알겠는데 삶은 쉽게 바뀌지 않아.""나를 위한 시간을 가져본 지 오래된 것 같아." 회복은 특별한 결심에서 시작되지 않습니다. 숨을 천천히 고르고, 지금의 감정을 알아차리고, 자신에게 다정한 말을 건네는 작은 연습에서 ..

흔들리지 않는 내면의 사계절 삶에도 계절이 있습니다. 모든 것이 새롭게 시작되는 봄이 있는가 하면, 뜨겁게 몰아치는 여름도 찾아옵니다. 풍성한 결실을 맺는 가을이 있는가 하면, 아무것도 자라지 않는 것처럼 느껴지는 겨울도 있습니다. 우리의 마음 역시 마찬가지입니다. 혹시 이런 적이 있나요? "예전보다 쉽게 흔들리는 것 같아.""좋은 날도 오래가지 않을까 봐 불안해.""힘든 시간이 끝나지 않을 것 같아.""감정의 기복이 심한 내가 싫어." 우리는 늘 평온한 상태를 유지해야 한다고 믿지만, 사실 감정은 계절처럼 흐르고 변화하는 것이 자연스럽습니다. 중요한 것은 흔들리지 않는 사람이 되는 것이 아니라, 흔들리는 순간에도 다시 중심을 찾을 수 있는 힘을 기르는 일입니다. 이 책은 심리학과 회복탄력성 연구를 바탕..

완벽주의는 생존 전략이다 늘 더 잘해야 한다는 생각에 지쳐 있나요? 작은 실수에도 스스로를 몰아세우고, 충분히 잘해냈음에도 만족하지 못한 채 다음 목표를 향해 달려갑니다. 쉬고 싶지만 쉬는 것조차 불안하고, 남들에게는 괜찮다고 말하면서도 마음속에서는 늘 "아직 부족해"라는 목소리가 들려옵니다. 혹시 이런 적이 있나요? "이 정도로는 부족해.""실수하면 안 돼.""남들에게 인정받아야 안심이 돼.""쉬고 있으면 뒤처지는 것 같아.""잘하고 있는데도 늘 불안해." 우리는 완벽주의를 성실함이나 책임감으로 여기곤 합니다. 하지만 완벽주의는 게으름의 반대가 아니라, 상처받지 않기 위해 만들어진 생존 전략일 수 있습니다. 비난받지 않기 위해, 거절당하지 않기 위해, 사랑받기 위해 더 완벽해지려 애써왔던 마음의 흔적일..

관계는 생존의 기술이다 우리는 관계 속에서 상처받고, 또 관계 속에서 회복됩니다. 가까워지고 싶으면서도 상처받을까 두렵고, 거절당할까 봐 진심을 숨기기도 합니다. 누군가는 혼자 있는 것이 편하다고 말하지만, 누군가는 상대에게 맞추느라 자신을 잃어버리기도 합니다. 우리는 사랑하는 방법을 배운 적 없이 관계 속으로 뛰어들곤 합니다. 혹시 이런 적이 있나요? "왜 나는 늘 비슷한 관계 문제를 반복할까?""상대의 말 한마디에 쉽게 상처받아.""거절하지 못해 늘 내가 참고 맞추게 돼.""가까워질수록 오히려 불안해져." 관계는 타고나는 재능이 아니라 배워가는 기술입니다. 어린 시절 형성된 애착의 방식은 사랑하는 방법뿐 아니라 자신을 바라보는 방식에도 영향을 미칩니다. 그래서 관계를 이해하는 일은 결국 자신을 이해하..

수치심은 마음의 상처다혹시 있는 그대로의 자신을 보여주는 일이 두려운가요? 실수한 일을 오래 곱씹고, 작은 실패에도 "나는 왜 이것밖에 안 될까" 자책하며, 타인의 시선 앞에서 자꾸만 작아지는 순간들. 우리는 종종 자신의 행동을 부끄러워하는 것을 넘어, 존재 자체가 부족하다고 느끼며 살아갑니다. 혹시 이런 적이 있나요? "들키면 사람들이 나를 싫어할 것 같아.""나는 왜 늘 부족한 사람 같을까.""실수하면 견딜 수 없을 만큼 창피해.""있는 그대로의 나를 보여주기가 두려워." 수치심은 단순한 부끄러움이 아닙니다. 그것은 오랜 시간 마음속에 남아 있는 상처이자, 사랑받고 싶었던 마음이 만들어 낸 생존의 방식일 수 있습니다. 상처받지 않기 위해 자신을 숨기고, 더 완벽해지려 애쓰며 살아왔을지도 모릅니다. 이..

분노는 마음의 경보다화를 내고 돌아서서 후회한 적이 있나요? 참고 또 참다가 결국 폭발해 버리거나, 아무렇지 않은 척 웃고 넘겼지만 마음속에는 서운함과 억울함이 쌓여 있었던 순간들. 우리는 분노를 부정적인 감정으로 여기며 억누르거나 두려워하지만, 사실 분노는 우리의 경계가 침해되었을 때 울리는 마음의 경보입니다. 혹시 이런 적이 있나요? "왜 나만 참아야 하지?""화를 내면 나쁜 사람이 되는 것 같아.""사소한 일에도 욱하는 내 모습이 싫어.""화내고 후회하는 일을 반복하고 있어." 분노는 나쁜 감정이 아닙니다. 오히려 내게 중요한 것이 무엇인지, 무엇이 상처가 되었는지를 알려주는 소중한 신호입니다. 중요한 것은 분노를 없애는 것이 아니라, 그 감정을 제대로 이해하고 건강하게 표현하는 방법을 배우는 것입..